Le seigneur des Poivrots : La complexité de l’Agneau

Le seigneur des Poivrots : La complexité de l’Agneau

Le monde a changé. Je le vois partout, car tout ce qui était avant est plus là. (Bon ok s´est un peu simplifié).

Tout commença quand les bouteilles de vin furent forgées.

Trois furent données aux elfes, faibles consommateurs.
7 aux seigneurs nains, qui prenaient souvent l´apéro après une bonne journée de travail...
et 9, 9 bouteilles furent données à la race des hommes qui aimaient par dessus tout se retrouver au bistro et en ressortir l´esprit joyeux et la démarche incertaine...

Car dans ces bouteilles fut donné de quoi se rafraîchir.
Mais ils furent tous dupés car une autre bouteille fut forgée.
Dans les caves à vin du Mordor, Sauron, un terrible viticulteur, forgea en secret une maîtresse bouteille afin de conquérir le monde!

L´une après l´autre les contrées sobres de la terre du miteux tombèrent dans l´alcoolisme total.
Mais il en furent certaines qui résistèrent...
L´ultime alliance de l´aspirine et du café. Ensembles ils se battirent pour libérer la terre du miteux.
La bataille était presque remportée... mais le pouvoir de la bouteille de vin unique ne peut être vaincu

Isildur: Putain il fait gicler tout le monde avec sa massue! Eh mais... il tient une bouteille de vin dans l´autre... c´est sans doute sa force cachée...

Elrond: Eh dudur!

Isildur: Je t´ai déjà dit de pas m´appeler comme ça!

Elrond: Ok dudur. Regarde y´a ton père qui vient de se faire arracher la moitié de la face!

Isildur: Cool! J´ai toujours adoré son épée il me la faut!

Il s´empara de l´épée de son père mais Sauron, avec son gros casque, ne voyait rien. Il marcha sur l´épée et la cassa.

Isildur: Rooooh le connard!

Il découpa Sauron.
Quand Sauron n´était plu qu´un petit tas d´armure en morceau, Isildur prit la bouteille.

Isildur: Ouaaah la bouteille unique!

Il garda avec lui la bouteille et se prit trois flèches dans le dos alors qu´il buvait tranquillement dans l´eau.
L´histoire devint une légende. la légende devint une euh...mite. Pendant 3 jours plus personne n´entendit parler de la bouteille. Jusqu´à ce que par hasard, elle prit au piège un nouvel alcolo

-MA PRésssIEUSE hic

C´est là que la bouteille le saoula pendant 500 ans
Mais la bouteille, n´aimant guère la copropriété, décida de partir. Mais elle fut ramassée par la créature la plus improbable qu´il soit.

-hunguu?

Un troll...Mais le troll n´apportant guerre d´importance à la bouteille, il la laissa tomber. Mais là un hobbit la prie

-Un vin qui date de... merde, y´a pas la date

-Ou es tu ma p’tite bouteille perdue!

-Merde, voilà l´autre qui se ramène! Vite je vais prendre la bouteille avec moi.

Et c´est ainsi que le sort du monde repose sur un hobbit (pas très rassurant…)

Exelent, c'est pas de toi? ou alors tu rouilles sérieusement ^^

Vyse a écrit:: Exelent, c'est pas de toi? ou alors tu rouilles sérieusement ^^

Les deux réponses pourraient être exactes mais c'est que la seconde...pour une fois. Mr. Green

Trop bien réussi upup

Surtout que j'ai regardé le SDA hier Mr. Green

CHAPITRE 2: EN RETARD

Frodon était en train de lire " le seigneur des anneaux" quand soudain il entendit quelqu´un qui chantait du Marylin Manson. Il sut tout de suite que s´était Gandalf.

Frodon: T´es en retard!

Gandalf: Et qu´est ce que sa peux te foutre!

Frodon: Euh...

Gandalf: Sale gamin!

Frodon: Vieux con !

Gandalf: Minus!

Frodon: QWA?!?

Il sauta sur Gandalf afin de l´étrangler sauvagement. Mais Gandalf réussi à le maîtriser et Frodon se calma gentiment.

Gandalf: T´aurais pas cru que je manquerais l´anniv de tonton Bilbon!

Frodon: Il est bizarre le tonton ces temps-ci...

Gandalf: Ah ouais?

Frodon: Ouais... il est tout le temps une bouteille à la main...

Gandalf: Roooh

Frodon: Il prépare quelque chose.

Gandalf: Ouais c´est clair...

Frodon: Ok gardez vos conneries entre vous. Avant que tu te pointe, nous les Saquets on était très bien vus ici.

Gandalf: Difficile avec la taille que vous faites pourtant...

Frodon: Quoi?!?

Gandalf: Euh non rien...

Frodon: Ah... ben on avait aucune aventure d´aucune sorte.

Gandalf: Si vous faites référence à l´incident avec le dragon je n´étais que peu impliqué.

Frodon: Non pas à cause de ça...

Gandalf: Ah, alors si tu fais référence à l´incident avec l´armée de gobelin, je...

Frodon: Pas ça non plus.

Gandalf: Ah merde. Alors si c´est l´incident avec les 4 trolls assoiffés de sang et ben...

Frodon: non plus…

Quelques 50 incidents plus tard...

Gandalf: Quoi qu´il en soit j´étais toujours que peu impliqué! Na!

Frodon: Ok...

Soudain, un p’tit vieux regarde méchamment Gandalf.

Gandalf: Eh mais comme il me matte ce type!

Il lui envoie une boule de feu dans la gueule

Gandalf: Voilà!

Frodon: Super.

Un groupe d´enfant arrive vers la charrette de Gandalf en hurlant " les feux d´artifices Gandalf"

Gandalf: Roooh même pas dit bonjour!

Gamins: les feux d´artifices Gandalf!

Gandalf: Ils me pompent les mômes!

Il prend une grenade de son arsenal, la dégoupille, et d´un geste sec, la balance sur les mômes.
BOUUUUUUUUM !!!
Le petit vieux se fend la gueule en voyant ça

Frodon: Gandalf, je suis content que vous les ayez explosés.

Gandalf: Moi aussi chère petit. Moi aussi. Ooooh regarde la bas!

Frodon: Ou ça?

Gandalf en profita pour pousser frodon en bas de la charrette. Mais Frodon, essayant de se retenir au chariot, tomba sous la charrette.

Gandalf: Oh merde va falloir laver les roues

Frodon: GANDALF JE TE RETROUVERAI ET JE TE...

Gandalf: C´est ça...

Il arrive chez bilbon ou il voit un panneau elfique ou il est écrit " menu du jour: lambas grillé à la braise"

Arrêtes toi pas là DS!! rotfl

CHAPITRE 3: RETROUVAILLES AVEC BILBON

Toc toc toc

Bilbo: Non merci, j´accueil plus de témoin de Jéhovah ou de visiteurs ou de tous autres trucs.

Gandalf : Et tu fais quoi des très vieux amis

Bilbo: Je les laisse croupir devant ma porte.

Gandalf: Ju vas m´ouvrir ou je la fais flamber, ta porte!

Bibon Ouvrit la porte et vit Gandalf

Bilbo: Gandalf... ce cher Gandalf!

Gandalf: Bilbo Saquet! C´est chiant de vous revoir mais j´était obligé de venir... 111 ans. Qui pourrait le croire!

Bilbon: Ben tout ceux qui sont assez con, hein... allez entre!

Gandalf: Cool

Bilbo: Du thé? Ou quelque chose de plus fort... il me reste un peu de fromage qui date de 1286... Très bonne année il est presque aussi vieux que moi hé hé c´est mon père qui l´a mis en cave...

Gandalf: Euh... un rôti de porc à sauce aux champignons puis une coupe Danemark et une salade mêlée ce sera tout.

Bilbo: Ok...

Il partit à la recherche de tout ça dans la maison. En attendant, Gandalf s´amusa à s´envoyer la tête dans les murs et le plafond. Quand cette envie fut finie, il vit une carte de la terre du milieu. Il la prit et la regarda avec attention. Dans un murmure il dit " c´est où c´t´endroit?"

Bilbo: Je peux vous passer une bière si vous voulez...

Gandalf: Non comme boisson je prendrai une potion magique dont j´ai le secret.

Bilbo: Très bien... ça ne vous dérange pas si je grelotte?

Gandalf: Oui sa me dérange trop.

Soudain quelqu´un se mit à défoncer sa porte

Bilbo: Oh non encore un débile pendu à ma sonnette ne me laissant aucun moment de paix! Je reviens!

Il sorti un arc et grimpa sur le toit. Gandalf entendit le défoncement de la porte s´interrompre et Bilbon arriva, le carquois vide.

Bilbo: Je veux revoir les marais... les marais Gandalf! Et trouver un endroit peinard où je puisse... finir mon disque...

Gandlaf: Alors va à disney-land...

Bilbon: Ouais... pas mal comme idée... mais je vais plutôt aller à Fondcombe...

Gandalf: Ouais c´est comme tu veux... Frodon il t´aime beaucoup...

Bilbon: Qu´est-ce que ça peux me foutre! Il viendrait sûrement avec moi si je partais... heureusement je ne lui ai rien dit. Frodon est très attaché à la Comté... ses dépotoirs, ses fumeries, les filles du dragon vert et celles des autres bordels...

Gandalf: Hummm

Bilbo: Je me sens vieux gandalf...

Gandalf: Ouah le mec! Il a 111 ans et moi j´en ai passé 3000 et y se croit vieux!

Bilbo: Je me sens... un peu comme une barbichette pour un menton trop grand...

Gandalf: …Intelligente comparaison.

Bilbo: J´ai besoin de vacances! D'ailleurs je ne pense pas revenir. En fait je reviendrai pas!

Gandalf: Ah ben en voilà une bonne nouvelle

Puis ils montèrent fumer un coup sur la colline...

magnifique upup

Ha ba voila! Des conneries comme ça vous les lisez mais Oria nan... Evil or Very Mad

je lit juste sa lentilles

Putain mes soeurs me prennent pour un taré à me marrer comme un dingue devant mon PC lauf;

Ackyro a écrit:: Arrêtes toi pas là DS!!

Pas sur que ta phrase soit correcte Mr. Green

Ackyro a écrit:: Putain mes soeurs me prennent pour un taré à me marrer comme un dingue devant mon PC

Dark Squall a écrit:: Ha ba voila! Des conneries comme ça vous les lisez mais Oria nan...

J'adore les truk cons Mr. Green

Un énorme GG pour DS rotfl

putain c est trop bien ce truc continue mdr

CHAPITRE 4: LA TEUF A BILBON!!!

Bilbon et Gandalf étaient tranquilles sur la montagne en train de fumer un pétard.

Bilbo: Le vieux tobi! La meilleur herbe à joint de la région

Il fait un petit cercle

Gandalf: ouaaarf le naze! Regarde-moi!

Il aspire un bon coup et sort un Titanic grandeur nature ( ben ouais c´est un magicien quand même) qui s´écrase contre la montagne en face.

Bilbon: Gandalf, mon pote, ce sera une fête qu´on oubliera pas

Puis ils descendirent, fin pétés et bourrés.
Gandalf prit les feux d´artifices et fit tout péter. Bilbon saluait les autres. Frodon faisait une démonstration de break (mais pas mal d´hobbits croyaient qu´il agonisait par terre) et Sam matait la serveuse.
Frodon se dirigea vers Sam.

Frodon: Allez Sam! Fait danser Gandalf.

Sam: Hein ?! Ca va pas la tête ?!

Frodon: Alors fait danser Hanzi...

Sam: Non je vais aller aux toilettes...

Frodon: Ooooh que non!

Il le chope et le balance sur Hanzi. Sam perd l'équilibre et s'écrase sur Hanzi (la pauvre) pendant que frodon, lui, il se met a se fendre la gueule. Pendant ce temps…

Bilbon: Alors je me trouvais à la merci de 3 monstrueux trolls! Ils étaient en train de se disputer de la façon de nous embrocher! L´un préférait par le nombril, le 2ème par le nez et le 3ème par euh...quelque part d´assez euh... enfin bref. Soudain je fis une prise de karaté sur le premier et sorti mon gun pour flinguer les deux autre ! Pouf!

Les enfants font une crise cardiaque

Bilbon: Cool mon plan a marché gnark gnark gnark! Débarrassé de ces morveux!

Soudain, Merry et Pippin veulent piquer des fusées...

Merry: Bon hop prend la fusée là !

Pippin: Celle là?

Merry: Non la plus grosse prend là!

Pippin: Aaah celle là!

Il prend une ogive nucléaire et va se cacher. Merry mord un bon coup dans un gâteau au chocolat et part aussi en vitesse. Puis, une fois sous la tente...

Pippin: Voilà elle est enclenchée

Merry: Je t'avais dit de la planter dans le sol!

Pippin: Pas besoin...

Merry: Mais dehors!

Pippin: Mais on s´en fout!

*BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM*

Triple champignon atomique, la Comté irradiée, 3000 survivants sur 400.000.

Pippin: Très réussi!

Merry: Faisons en péter une autre!

Mais Gandalf arrive et leur casse la gueule.

Gandalf: Mais quels cons! Je voulais la cacher sous le coussin de Bilbon!

Frodon: Un discours!

Biblon: Ok.

Il grimpe sur une caisse (toujours pété et bourré).

Bilbon: Mes chers Saquets et autres trucs.

Tout le monde: OUAIIIIS !

Bilbon: Aujourd'hui c'est mon anniv' !

Tout le monde: AAAAAAH BONNN!

Bilbon: Je ne connais pas la moitié d´entre vous autant que je l´voudrai. Mais j´aime pas la moitié d´entre vous à moitié moins que vous ne le méritez!

Gandalf: Pourrite, ta vanne! Moi j´ai mieux: pour buter une bête en orbite on l´abat au bouton!

Bilbon: Pierre qu´a pas d´pelle appelle Paule qu´a pas d´poile et peuvent pas pelleter d´poile!

Gandalf: Ah ouais tu m´cherches hein... Léo était lolo et Léa est allée la. Léo et Léa étaient la haut!

Bilbon: Ah ouais ?! Mon arme secrète!!!! Si ses six saucissons-ci sont 600 sous, ses six saucissons-ci sont trop chers!

Gandalf ne trouve pas de réplique à ça.

Bilbon: Désolé... c´est parce qu´on a trop fumé de joints et de bouteilles de bière...

Tout le monde le regarde bizarrement.

Bilbon: Ah mais les bouteilles de bières je les ai pas fumées je les ai bus... enfin... ce qu´il y avait dedans.

Tout le monde commence à reculer, les yeux ronds comme des balles de ping pong.

Bilbon: Mais sinon les bouteilles je les ai fumées...ça fait bizarre...

Tout le monde part en courant.

Bilbon: Vous en faites pas, j´ai gardé les bouchons.... au cas où j´aurai faim...

Tout les invités se barricadent chez eux.

Bilbon: Roooh et vous me faites chier!

Il prend la bouteille cachée dans son dos et boit un coup. Soudain il disparaît.Une affreuse veine ressort sous l'œil de gandalf.

Tout le monde: Ah enfin! Il est vraiment pas normal se mec!

Mouais mais ta déjà fait mieu mais toujours pas mal quand meme ^^ un petit gg se coup si ^^

Blackshark a écrit:: Mouais mais ta déjà fait mieu mais toujours pas mal quand meme ^^ un petit gg se coup si ^^

Bon ba puisque c'est comme ça j'arrête! rotate

NON IL ETAIS BIEN MAIS TA FAIT LARGEMENT MIEUX EN HAUT CONTINUE STP crylot

Pfff K5... tu portes bien ton nom Rolling Eyes

Il était très bien ce RP en plus! Mais j'ai déjà fait part de mes compliments plus tôt Wink

T' façon m'en fous ... Evil or Very Mad

Rooo, dis pas ça, il va pas poster sinon Mr. Green

C est pas a propos de sa je post plus ici nah Rolling Eyes

Ba bravo K5...franchement... Rolling Eyes

Voila maintenant DS va faire la gueule pendant 1 mois! Vous auriez pas put le prévenir qu'il faut jamais dire la moindre chose négative sur un RP de DS ?! Evil or Very Mad

Ouaiiiis! Bravo K5 !!

Il va faire la gueule pendant un mois! upup

00H53

Se dit que les RPistes ont vraiment de gros problèmes... What the fuck ?!?

C'est plus heures et pensées Ackyro Rolling Eyes

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