L'épopée de trois empotés

Mais j'ai plus trop le truc pour être drôle, ça marchait au début maintenant j'ai plus rien en stock, en ce moment j'suis plutot dans le style Oria.
D'ailleurs j'viens de finir une partie là j'vais la poster.

Bah dès que tu rouilles vraiment penses à ce RP

Après avoir échappé à la terrible bataille que se livrèrent l’armée de Glaxiopa, les lézards humains mangeurs de cerveaux pas commodes et les hommes petits pois, nos trois aventur…heu…hér…heu…nos trois empotés…ha nan merde ils sont quatre depuis qu’ils ont ramassés le PD

Dark Squall : Bon ça vient oui ou merde ?!

Deux secondes, ça fait huit mois que j’suis au chômage technique, pas d’ma faute si j’suis un peu rouillé ! Hum, je disais donc, nos quatre empotés se sont refugiés dans une sombre forêt qui leur est inconnue. Ca va comme ça ?

Dark Squall : Ouais ça peut aller, mais bon d’toute façon j’m’en branle c’est juste parce que je rouille et pour faire taire Ackyro que j’fais ça.

Ca veut dire qu’après ça j’suis encore au chômage ?

Dark Squall : Fermes ta gueule et lance l’épisode.

Tindindiiiiiiin !!

Kalas : Hé ben, j’arrive pas à croire qu’on s’en soit tiré.

Triak : Je suis bien content de ne pas m’être fait dévorer par ces affreuses bêtes.

Kratos : Avec un peu d’chance ils t’auraient farci avec des pommes, t’aurait prit ton pied avant d’creuver p’tit PD.

Triak : Beheuuuuu !

Raine : Hé mais attendez…pourquoi on parle comme ça ? Y a nos noms marqués avant nos répliques.

Kalas : Ca doit être un coup de DS…ce boulet doit vouloir nous donner un style aventure MP3 à écouter sauf qu’on s’écoute pas et qu’on est pas en MP3.

Dark Squall : J’vous enmerde, de toute manière après cet épisode vous irez moisir sous une tonne de flood pourrit d’Ackyro et de K5.

Raine : Ouais bon…pas la peine de dire des trucs…qu’est-ce qu’on fait maintenant.

Kalas : Chut j’entends un bruit !

Triak : J’ai rien entendu moi.

Kalas : Normal c’est dans le scénar’

Kratos : Ho non…le v’la qui pompe dans Adroprixtoxis maintenant…

Raine : Vos gueules ! Cachons nous !

Kratos : J’te préviens lopette, tu me touches une seule fois le cul et j’te casse les deux bras !

Triak : Tais toi sombre barbare et enlève ton pied de mon écharpe, ba voila, y a des taches de boues, elle était si belle, d’une couleur rose si éclatante…

Kratos : PD…

Raine : Chut ! Quelqu’un sort des buissons là bas !

Kalas :Hooo…mais c’est qu’une mamie…

Kratos : Me dit pas qu’il a intégré Arml à l’histoire.

Kalas : Mais non, Raine est déjà là. Aie !

Raine : Ils t’avaient manqué mes dico ?

Vieille mamie : Y a quelqu’un ?! J’vous entends !

Kalas : Bon ba autant sortir…salut la vieille, t’es qui au juste et qu’est-ce que tu fais là ?

Vieille mamie : Ne me dîtes pas que vous ne me connaissez pas ?! Je suis Brigitte Bardot voyons !

Kalas : Mais quel rouilleur ce DS…

Brigitte Bardot : Je milite ici pour la réinsertion des ours bruns dans cette forêt. Tenez, prenez un prospectus, excusez moi j’ai quelque chose à faire.

Kalas : Alors, qu’est-ce que ça dit ? « Dîtes oui à la réinsertion des ours dans la forêt, car ces braves bêtes…blablabla…et POUR QUE BRIGITTE BARDOT PUISSE SE FAIRE TIRER UNE DERNIERE FOIS AVANT DE CLAQUER ?! Mais c’est quoi cette horreur ?!

Brigitte Bardot : Petit petit…vient ici mon petit ours, n’ai pas peur, vient voir tata Brigitte, j’ai mit du miel dans la grange !

Terrifié d’assister à un tel spectacle, nos quatre empotés prirent la fuite. Que trouveront-ils dans cette étrange forêt ? Arriveront-ils à en sortir ? Parviendront-ils au moins à franchir le donjon de l’eau parce que j’vous rappel qu’à la base c’est ce qu’ils devaient faire, vous le saurez…jamais !

Tindindinnnnn !!

Kalas : Quoi ?! C’est tout ?! Non mais ho c’est quoi cette blague là ?! J’suis pas d’accord j’ai attendu huit mois pour ça ? Voir une vieille se faire tirer par un ours ?! J’veux parler à mon agent…et nan ! Verrouillez pas le sujet !! Naaaaaaaan !